上一篇文章刊出來之後
很多人說：原來可以不接受別人的道歉
我覺得情緒素養好重要
其實我在做個案的時候也有發現很多人不會畫人我界線
或以為要劃清界線就是斷絕關係、老死不相往來

我希望能盡我的力量讓大家更瞭解
📍衝突、📍道歉、📍寬恕、📍憤怒

憤怒之前寫過了
歡迎回顧

這篇來談一下道歉
我已經忘了是哪位作者、哪部電影、哪個影集有提到
道歉的重點在於不貳過

道歉的內容不在於你有多懊悔、多自責
也不在於安慰對方說「你一定很難受」
（對，他很難受，但不一定需要你安慰）
（就像我兒子被欺負很難受，但不想要對方爸媽安慰）

道歉的重點在於理解這件事
知道自己要怎麼善後、怎麼進步
要不然都是ㄍㄟ ㄍㄨㄥˋ ㄟˇ（台語）
英文叫作lip services
中文應該是「嘴巴講講而已」

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有一則留言說

「我常常會卡在，另一半道歉之後說：我都道歉也哄妳了，妳還要怎樣？
我就沒辦法接受這樣的道歉啊😡」

道歉不是求饒或求和
道歉是要去理解對方的需求，理解對方重視什麼
然後承認「我錯在哪裡」
（通常是錯在沒有考量到你的需求）
再承諾以後會用更好的方式處理

不是完美的方式、不是最好的方式
只是更好的方式

因為我們都不是神
不必要求自己一步到位

成長思維讓我們可以慢慢進步慢慢優化
「對不起嘛，不要生氣了嘛」這是求饒
「妳還要怎樣？」這是求知
這不是道歉

「我都道歉了，妳還要怎樣？」
這不是道歉
這是拿自己的無知逼對方接受
妳要嘛接受我這個沒有情緒素養的人
以後妳就知道這是我情商的極限了哦
超過這個極限，我就沒有能力理解和處理了
啊妳如果不能接受我情商那麼低，妳好自為之

這沒有成長的空間啊
這人不想進步不想學

若應用非暴力溝通，說出來的會是
「我不知道妳氣什麼」
「我不知道妳在意什麼」
「我覺得很困惑」
「我需要更理解妳」
「當妳準備好，可不可以告訴我？」
⬆️這才是一個想要多瞭解妳
想要讓自己有能力處理問題的人

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回到分隔線之前說的
道歉的重點在於不貳過
如果兩個人起爭執
卡關了、生氣了、僵持了
其中一人就求饒
另一個人只能決定算了
他們下次再起爭執
還是會進入「僵持、求饒、算了」的輪迴

因為兩個人都沒有進步
爭執出在不知道對方在意的到底是什麼
求饒的那個不知道怎麼去理解對方
算了的那個不知道怎麼讓對方理解自己
既然是輪迴，就會貳過、三過
一次又一次經歷同樣的過
這樣的「道歉」是無效的道歉
衝突也是無效的衝突
當然對方可以求饒
可是你永遠可以選擇要不要饒他還是要一起成長

我很喜歡的作家Ed Mylett說
你饒了就是降低標準，那人生不如意要怪誰？
是你自己放棄如意的呀

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果果很喜歡Frozen 2
他說那部電影名稱是魔法森林
我也很喜歡
原本我最喜歡Elsa在冰洞裡找自己的那一段
但這次和果果一起看
我發現我最感動的是
Anna發現她必須破壞水庫，彌補上一代的錯
於是激怒土巨人

Kristof 本來很難過自己在Anna心中地位很低
（就雪寶和Elsa的地位比他高）
正在重新思考這段感情的價值
這時候發現Anna的自殺任務

他駕著麋鹿奔來
一開口就是「妳需要什麼？」
我發現自己被這句話很感動的時候怔了很久

因為我一直都以為自己知道怎麼做最好
我身邊的人也都很有想法和主意
通常第一句話就是「妳要不要＿＿＿＿＿？」
我們都太常以為自己最會

但如果有一個人
一開口就是「妳需要什麼」
然後他的動作讓你知道：妳要做什麼我都支持妳
那實在太感人了

那是一種很不傲慢、很謙卑的愛
然後等水壩也破壞完了
危機也解除了

Anna說「我以為你離開了」
Kristof說的是「我的愛沒有那麼脆弱」
不是「妳愛我就應該把我放在第一位」
「妳愛我就應該⋯⋯」那種以愛為名的要脅
而是「因為我愛妳，所以我會給妳安全感」

🟦 結論 🟦

如果向妳道歉的人會說「妳還要怎樣」
其實這表示他很無助、無力、無知
如果妳想要繼續這段關係
就先理解他的無知
協助他理解妳在意的事吧

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我和果果的海灘球事件不一樣
因為我無意和對方繼續這段關係
他會不會繼續犯錯、能不能進步，我也絲毫不關心
所以我不需要接受他們這組的道歉
他們的小孩有多難過
他們要怎麼處罰小孩
我都完全不在乎
我只在乎幾件事
1. 球怎麼拿回來
2. 果果要怎麼解讀這個事件
他不打算撈球，就對我沒幫助了
我在心裡想著「無教化之可能」
當然沒必要浪費能量跟他溝通或多說一句話

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