吾友凡妮莎寫了一篇文章說
#跟小孩求助的大人都是壞人
這句話是不是細思極恐呢

不管是請小孩帶路（抖）
請小孩保管一下東西
請小孩保密（抖抖抖）

沒問題的大人需要幫助的時候都是找大人求助吧

我最近很難動筆
從去年到現在
我的個案裡面被性侵創傷的有兩位數了

最近看新聞真的百感交集
我知道很多人需要這個社會運動
才會長出面對陰影的勇氣
但性侵黑數之龐大與衣冠禽獸之眾多
又時常讓人感覺沈重

我真的陪個案在潛意識裡面對太多人渣了
太多人渣了啊啊啊啊啊啊阿

🌱 我需要先深呼吸 🌱

其實這篇在我的草稿裡存了快兩週
一直無法動筆
也一直無法完成

我剛開始帶個案的時候
其實都會在報名的時候就明白說
「如果是性侵、家暴等創傷，建議直接改約我的老師」
我知道那時候我沒有能力處理

後來
漸漸有些個案不是要處理這些創傷
是金錢議題、職場困擾、感情糾葛
結果講著講著就勾出了性侵的創傷

我也就這樣一個、兩個，漸漸開始處理這些議題
然後忽然增加到一個很大的兩位數

直到今天我還看到我的臉友寫說

不該檢討被害人
不過有些情境還是要謹慎
看見有Dcard少女分享
被第一次認識的人邀約上山、旅館
然後就這樣跟著上車，而後被騷擾及侵犯
這個真的是陷自己於危險而不自知
我真的好想大喊說
要預防危險，或是想要平安長大
真的不是用排除法呀

你要用這種方法幫孩子避免被性侵的危險
那詐騙呢？罷凌呢？意外呢？
要怎麼防？

我知道很多家長都說「我不知道要怎麼教小孩」
我或許現在也還沒有辦法整理清楚要怎麼教小孩

但我有幾個心得
🔸 請常常和孩子聊起妳經歷過的挫折
不管是考試沒考好、和好朋友吵架、被同學排擠
被老師、主管、老闆公開辱罵
做生意賠錢、為了人情做保
失戀、流產……

讓孩子知道這些事情沒有讓你「壞了、破了、髒了」

我爸媽可能就比較奇葩
我小時候真的聽很多他們不光彩的過去
偷水果啦、蹺課啦、偷放鞭炮炸斷手啦、抽煙、打牌輸錢、墮胎
我爸媽的結論總是「我們沒念書，爸媽也不栽培，所以沒人教沒人管」
也不是很阿德勒或薩提爾的溝通法
但我心中一直有個很強烈的信念是「英雄不怕出身低」和「孰能無過」

孰能無過這句話好像很迂腐
可是我發現在我積極創業的那幾年
真正格局遠大的人在給建議之前
都是先講自己在哪裡跌倒、怎麼爬起來的

那種滿口說自己多厲害的人，往往都是草包在唬爛

在多數個案的回溯裡
「受傷」是一回事
但是在有愛的環境裡，傷是可以復原的

創傷之後長期地否定自己、貶低自己並且找不到安全網來支持自己
是他們「沒辦法好好生活」的主因

我有非常非常非常多的個案深信
「若爸媽知道了，就會說我『髒了』『沒人要了』『完蛋了』『沒用了』……」

別說這些傷痕累累的個案了
我的好朋友凡妮莎也在許多公開演講中提到
她媽媽也灌輸她「第一次很重要，只能給最愛的丈夫」
種下「沒有獲得妳第一次的人不會真心待妳」這種信念
讓她死活都要留著那一任男朋友

而且凡妮莎看了我的草稿之後還要我補充這個
「他不爽就賞我巴掌但我還是覺得他是我未來的老公所以我忍耐（？）（到底在想啥）」

🔸這些挫折來到妳的生命中都可以是養分
負面體驗就像堆肥，你嫌它臭，它就一直在那兒發臭
你要是發現了堆肥的營養，就能滋養自己，結出豐碩的果實

妳若能從負面體驗煉金，在和孩子討論時就能給他們含金量極高的自我價值感
如果你還沒有從負面體驗中煉出金子
那也沒關係
只要你願意說，孩子就更能辨識出什麼是「偽善」

誰曉得呢？或許孩子就是你的助教
來協助妳從負面體驗煉金啊

🔸家長愈是能和孩子討論自己經歷過的挫折
就愈能讓孩子認識真實的你和真實的人生

你也曾經迷惘過、你也曾經困惑過、你也曾經被試煉過
這才能建立孩子的信任感與安全感

在我的個案經驗裡
會願意保守秘密、能接受地下戀情的人
當時身邊都沒有讓她更信任的人

也就是說
那些答應邀約獨自上山、深夜赴約而遇上危險的個案
以及願意當老師、主管、同事的地下情人的個案
都相信「我不用跟家長、朋友、死黨說我今天有約」
「所以也不用請他們幾點來接我，或是打個電話確認我有沒有到家」

小孩或朋友的交友關係或財務關係
都沒辦法撬開他們嘴巴逼他們吐真的

有些人獲得投資情報
就會去問問身邊比較有經驗或有資源的人
請他們給點意見

有些人獲得投資情報
就深怕別人也曉得，來分杯羹
所以一直在隱瞞

騙徒都很擅長識出缺愛和缺錢的人
所以請家長不要吝嗇你們對孩子的愛

我記得我在正向教養的社群看過一篇文
裡面寫說
要怎麼樣讓孩子在愛的環境裡長大呢？

Hug for no reasons
不需理由就抱抱孩子

不是「好棒哦，謝謝你幫忙丟垃圾，來抱一下」
這種獎勵的抱
是沒來由的抱
好想好想讓他感覺到愛就抱一下

愛是不需要爭取、不需要表現去交換的
愛是不需要條件的