本文同步刊登於A Small but Real Family歡迎來留言給我唷

 

我前幾天看到一篇教養文章，大意是：
當大人對孩子說「侯～～～～你再這樣媽媽就要生氣囉」
就是把自己管理情緒的責任轉嫁到孩子身上

我想想挺有道理的
為什麼我要因為小孩做了一件事或沒做一件事生氣呢？
為什麼小孩要為了不讓我生氣而去做一件事或不做一件事呢？

這篇文章讓我想到了前陣子的個案

熊媽媽🐻回溯到前幾天晚上
她要孩子關電視：「不要看了」
小孩一直拖拖拖
她繼續碎念「再看我要生氣囉」
小孩央求「再五分鐘」
她說「每次都『再五分鐘』，再五分鐘你們也不會關」
然後就離開了

小孩看媽媽臉色不太好
過兩分鐘就關了電視回房間

我問熊媽媽：「妳怎麼不關電視呢？」
🐻：「我不想高壓專制」

確實，我也不喜歡別人奪走遙控器和我的娛樂

熊媽媽在回溯這段的時候說：小孩有點緊張
緊張媽媽生氣了
看完趕快關電視
去做媽媽要他們做的事

我找到限制信念了！

：「妳要小孩自律還是要小孩看你臉色？」
🐻：「我要小孩自律」
：「那你覺得他們從這事件中學到什麼？」
🐻：「察言觀色」

這就回到剛開始提的那篇教養文章
當我們對孩子說「你再這樣媽媽就要生氣囉」
孩子可能會如我們的願，做出我們要他們做的事
但這是我們想要給孩子的訓練嗎？

我們再往前回溯
去找限制信念的根源
通常可以發現我們小的時候就從教（養）訓（練）中學會
造成別人不開心，就要道歉或阻止自己

繼續這麼做，媽媽會生氣
繼續那麼做，爸爸會發火
繼續這樣做，老師會責備

沒有順過心，生活怎麼會如意

我知道各位熊媽媽這時候很想問
「那難道我就要給孩子看電視嗎？」

這件事情要分幾個層次來討論
我常提醒自己，只要提出Yes/No question是非題
那一定是個假議題
人生沒有非黑即白的二選一
一定有更多更多選擇和作法
只是我需要提高維度和格局才想得到或看得到

同樣地
「那難道我就要給孩子看電視嗎？」
答案絕對不會是「對，給他看」或「錯，不給他看」

第一
孩子想看電視、喜歡看電視
從正向教養的角度來說
我們可以和小孩一起討論作息表
一天可以看多久、什麼節目、幾集？
要安排在放學後、洗澡後還是飯後？
把經過共識擬出作息表訂出來之後
小孩就要自理生活，因為那是孩子自己和媽媽討論出來的
孩子會很尊重

作息表訂出來之後也不是不能改
隨著小孩的年紀不同、作息不同
媽媽也可以問孩子：下個月要不要調整？
下學期要不要調整？
要不要訂新的作息表

只要有作息表
小孩可以放心地看電視
不必偷偷摸摸
也不必看媽媽臉色

媽媽也不必從小孩看電視的那一分鐘起
就一直擔心自己是不是在放縱小孩
是不是罔顧他們的視力發展

這些煩惱都是多的

第二個層次
是媽媽可以想想
為什麼小孩看電視這件事情讓自己這麼焦慮

是打從心裡覺得電視很糟糕嗎？

那這就進入了以偏概全 💣思考誤區💣
因為其實很多電視節目都很棒啊
而且愈來愈多線上課程都做成影音
從螢幕獲得知識和教育已經是趨勢了

是好媽媽的包袱很吃重嗎？
是你很需要孩子的成績來證明自己的努力嗎？
還是其他理由

這就很值得進到潛意識來看一看、清一清