我的個案一直有婆媳衝突
一波未平、一波又起

之前她先生出差
她婆婆就覺得請家事清潔很花錢
既然人不多，家事應該不多
不是自己多花點時間做完就好了嗎？
後來孩子生病了
公婆就覺得：你就多花點時間照顧啊

反正不出錢不出力，只出一張嘴

結果先生回來了
本來以為先生一定會支持她請家事清潔
結果她先生說「我來做吧」
「如果要請人，多花錢，那我要多工作」
「孩子也我來顧吧，晚上跟我睡」

我的個案明知她先生不可能做家事
而且他都要工作養家了，怎麼還可能晚上顧小孩
她的先生和公婆用數學反駁了她

她更氣公婆只會向先生拿錢
不拿錢，他們就跟別人借錢
累積到了一個大數字，再叫她先生去還債

「與其拿錢給那兩個無底洞，為什麼不能請人來做家事？」

我剛好最近在翻譯戰爭史
我就說「你有沒有發現你和公婆的爭執，其實只是代理人戰爭」

真正沒共識的是你和你先生
只是你們兩個都知道如果再討論下去
就會揭露兩人價值觀不同的核心
然後引爆核戰

這就像美國和蘇聯都有核彈
知道如果一開打很可能就造成地球毀滅

你公公就像北韓、你婆婆就像北越
其實都只是小菜，只是代理人

美國（民主）和蘇聯（共產）的價值觀完全不一樣
兩邊要直接起衝突的話
都怕自己活不下去

後來蘇聯自爆
因為人民覺醒，反對共產集權
蘇聯就瓦解了

我知道你同情俄國人
俄國人原本是多麼有文化的民族
結果因為共產集權，變得那麼貧瘠

你一直想打蘇聯
俄國人只會覺得你幹嘛瞧不起我的本質
更加深了共產信念和民族主義

你現在就是要做美國做的事
不要靠戰爭或核武
把自己過得很好
活出民主、自由、人權真正的樣貌
用好萊塢電影去輸出這些文化
影響俄國人，讓俄國人覺醒

當個案拉高維度，獲得上帝（導演）視角
就可以看到這齣戲裡面，不同角色的戲份
也就能看到自己要怎麼離開這個小劇場

三小時之後
個案很輕鬆、很輕盈地離開了個案室
和原本沈重憤怒又懷怨的樣子完全不同

婆家岳家有很多種
一種是你的伴侶本來就有意識到自己的家庭不和諧
另一種是你的伴侶本來覺得自己的家庭很美好
步入中年之後，他的父母逐漸退休、步入老年
親子關係才開始質變
這種其實更容易被情緒勒索
因為他們一直覺得自己的爸媽不會情緒勒索

我知道很多人想到「談判、溝通」
就聯想到「數據」「事實」「證明」
「有一分證據說一分話」

但就算你明明知道對方的家庭很扭曲
他們的價值觀有問題
或是你的配偶並沒有從原生家庭得到愛與尊重

這些事實講出來通常沒辦法讓對方改變行為
（我試過了）
攤出這些事實或證明
對方可能只是覺得「你幹嘛詆毀我爸媽？」
「他們沒有你講得那麼壞」
「他們畢竟供我吃穿、讓我受教育」

他為了反駁你
會找更多理由證明自家的好，洗腦程度再加倍

其實我們在掌舵工作坊裡面滿常處理到婆媳（岳婿）問題的

不同的糾葛會有不同的解法
一樣米百樣人

我不覺得有一套公式可以適用於所有婆媳問題或情緒勒索
但我發現所有人只要能拉高維度，看到大格局，取得導演視角
就很清楚接下來的劇要怎麼寫了

我特別喜歡在工作坊或個案室裡
看到大家原本來求解
後來發現他們不必相信我
我的引導是讓大家相信自己

每個人都有解決問題的能力
每個人都有開創人生的能力
每個人都有掌舵領航的能力

 

 原文首見於 A Small but Real Family，歡迎來留言給我唷