上禮拜有個晚上
阿嬤去陪安安姐姐和瑄瑄妹妹過夜

 

洗澡前開心果隨意地問起阿嬤
我說「她去陪安安姐姐和瑄瑄妹妹呀」
開心果就繼續吃水果、看卡通

 

洗完澡準備睡覺時
開心果又問「阿嬤呢？」
我說「她去陪安安姐姐和瑄瑄妹妹呀」
開心果說：「我不要阿嬤在安安姐姐家睡覺」
我好奇地問「有什麼關係呢？阿嬤每天陪你，今天難得去陪她們嘛」
開心果竟然嗚咽了起來
我又說「阿嬤明天就回來了，你今天把阿嬤借給安安她們嘛」
開心果哭著說「我不要」
我提議「那要不然我們打電話給阿嬤，你跟阿嬤說晚安，說你想她」
開心果掛著眼淚點點頭
但可惜阿嬤旁邊有睡嬰，所以沒辦法接電話

 

於是我抱著開心果
讓他知道愛有很多形式
愛一個人有很多方式
不受距離和空間限制

 

我也對魔法主婦和月經一姊說過一樣的話
魔法主婦會對她女兒說
「媽媽很愛妳，但媽媽要和Renee阿姨一起念書拼證照
所以這兩天不會在家裡
就是因為我愛你，所以我發現正向教養很重要
才開啟了這條路，我們要繼續走下去。」

 

我也跟月經一姊說
「妳去電視台錄影、去參加各種演講或採訪
都要讓孩子知道你依然愛著他們
這份愛沒有因為這一兩小時的離開而減少
是他們給你的愛讓你可以為世界付出更多」

 

當媽媽能夠清楚地讓孩子知道
愛不等於全天候陪伴
媽媽也有自己重視的事、也有自己的使命
媽媽去做這些事，不代表對孩子的愛就少了一點
孩子若覺得被陪伴的時間變少了
可以練習去聽音樂、閱讀、畫畫、遊戲……
用各種方式陪伴自己

 

人生這條路是要自己陪伴自己走的

 

如果孩子沒有經過練習，沒有學會陪伴自己
而是用電視、趴踢、購物這些「熱鬧」來打發孤單的情緒
繼續強化「愛我就是要陪我，不陪我就是不愛我」的錯誤信念

 

那麼他們在感情中或職場中
也很容易誤以為「我愛他就是要陪伴他」
最後為了情人放棄自己的學業、升遷的機會等等

 

依附理論是從嬰幼兒對於媽媽暫時離開的反應來推導兩人的依附關係
安全依附型的嬰幼兒
在媽媽暫時離開的時候，可能哭、可能不哭
但看到媽媽回來的時候都很開朗、接納

 

逃避型的嬰幼兒看到媽媽回來的時候會逃避，或無法表現出歡迎媽媽回到身邊的扭捏
衝突型的嬰幼兒看到媽媽回來的時候會尖叫踢打，把被冷落的氣發洩出來
迷失型的嬰幼兒看到媽媽回來的時候會不知所措

 

其實我四種依附關係的經歷過
對於若即若離的對象，當他對我好，我心裡想的是「你不知道什麼時候又會聯絡不上了」
原本對我死心蹋地的對象，若因為工作或家庭，暫時把我順位降低，我氣他更氣自己相信他
至於那些把我吃得死死，讓我神魂顛倒的人，他不管對我好或不好，我都不知道這世界怎麼了

 

因為經歷過
所以我更能理解正向教養所說的
要讓孩子知道愛有很多形式

 

隔天，阿嬤下午就回到家和小姨嬤聊天了
我們三人一起去接開心果放學
小姨嬤刻意叫阿嬤不要站在校門口
開心果一看到小姨嬤來接他，非常興奮地大叫
往外一走看到阿嬤變衝上前去抱著阿嬤大腿「阿嬤，我很想你耶」

 

（阿嬤竟然眼眶都沒紅，真的是一條漢子）

 

然後又問「妳有睡好嗎？今天要陪我看電視嗎？」
我看著他們之間的安全依附關係，非常感動
開心果沒有覺得誰要為他的孤單負責
也沒有人必須感覺愧咎或做出補償

 

布布在進行潛意識溝通的時候
看到前世的自己過著穩定平順的生活
每個階段都還算滿意
可是臨終前，忽然覺得很遺憾
她說「奇怪，我覺得我40歲的時候好像該做一件事，卻沒有做，我現在覺得心裡好空！」
「那是什麼事？我錯過了什麼？」

 

（我當下真的以為她是不是錯過了一場遲暮之戀）

 

她回頭看著40歲的自己
眼淚拼命掉：「妳為什麼不出去玩？為什麼不吃妳想吃的東西？為什麼不唱唱歌？」

 

「等孩子大了，妳已經 走 不 動 也 吃 不 下 了 啊」

 

她痛徹心扉地在個案室哭喊

 

我請她看著那一世的孩子
「他希望妳為他放棄你想做的這些事嗎？」
「沒有，而且他也不感激！」

 

是多麼強大的願力和祝福
讓那一世的自己在布布的潛意識裡留下了這麼深刻的訊息
要提醒此世此刻的布布

 

 

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圖文不符：喵喵姨母覺得這更像開心果